hueva!!!

._.

siento ke he dejado mucho tiempo mi blog.. cuando antes era de casi diario postear algo bueno.. algo gracioso o algun poema cursi de esos ke me salen de repente.. pero ahora no entiendo porque..

bueno si no me llueve me llovisna..

pues mi lap murio..mis entrenamientos de voley suspendidos porque me cai y me lastime mi tobillito.. T_T .. sin internet en casa.. no encuentro mi cam.. tengo hambre ..

ashT! hahha ya no se ni ke poner.. ando sin ganas..

y para colmo... mi proyecto de la fregada. aun no termino T_T

ayns.. esta semana fue el congreso de arquitectos en el dF y no fui!!!! maldito tobillo!!! y ahora mis amigos estan ahi snif snif..

creo ke lo unico interesante que me ha pasado es que... hace unos dias.. sacaron a todos mis compañeros de la escuela.. a punta de pisttola.. los malditos porros.. y se armaron los golpes y todo asi.. super feo :S casi muero :s y mi pobre escuelita casi la queman snif snif..

bueno ya basta de dramas.. cuidense mucho! .

mas fotos? pero de ke?

amm. pues los dejare con estos chistes espero se desaburran un pokito.. besos!

LÓGICA APLASTANTE
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado... Me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ..4 veces por semana.
- No, no, no... ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer.. Algunas veces camello...


DIVISIÓN DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces ¿se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor ¿como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida....


PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor ¿cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces ¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no... Pero siempre está dura.

EMERGENCIA
Un electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:>
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.

CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el cura:>
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.
¿Algún encargo?

VELORIO
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...>
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu padre el que está adentro....

PADRE PUTATIVO
Un burro muere frente a una iglesia. Como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al Alcalde .
- Alcalde tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El Alcalde, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es... ¡Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - ¡sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos paises vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Sea realista amigo. Esos países hacen la guerra desde mas de 5 mil años!
Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso.
Pida otra cosa.
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar,planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo.....